絶対あきらめない。だけど、がんばったりもしない。

言葉が生きてるのは知ってる？ ぼくはこの言葉が、誰かに届くことを信じて書いている。 だって、言葉は生き物なんだから。 この十本の指先から生まれた、確かに命を持つ不思議な生き物たちが、今きみの心に働きかけているのが、ぼくには見えるんだ。 そして同時に、こうして生まれるせっかくの命も、きみ以外の多くのヒトたちにとっては、ただの雑音でしかなくて、わざわざ注意を払うほどの価値を持たないことだって、よーく分かってるのさ。 だからこれは、ほかの誰に宛てたわけでもない、ただ、きみだけのために綴られた〈孤独の伝言〉ってわけなんだ。 言葉が生きてるのは知ってる？ あきらめないって、どういうことだと思う？ がんばりすぎてないって、自信を持って言える？ あきらめと頑張りの間で振り子は揺れ続けるのかもね。 あきらめないって、どういうことだと思う？ 母の生暖かいはずの、なのにどうしてだか冷たさしか憶えていない腹の中をなんとか抜け出して、自分で選んだわけでもないこの世界に産み落とされちまってからというもの半世紀、ぼくは毎日毎日、刻一刻と、何かをあきらめながら生きてきた。 だからぼくは、あきらめないなんて考え方は、自分には縁のないものだとずっと思ってたんだよ。 だけど、不思議なもんでね。 本当はぼくは、ちっともあきらめてなんかいなかったんだ。 子どもの頃からずっと、この世界のどこかに、どんなものかは分からないけれど、確かにヒミツが隠されてるはずだって、そう意識して思ってたわけじゃないんだけど、ぼくはやっぱり知ってたんだな。 そんなだから、毎日毎日、何もかもをあきらめて生きてきたのに、そのヒミツのことだけは、ずっと心の奥底の、自分にすら触れることのできない、不思議なおもちゃ箱の中に、こっそりしまいこんで大切にしてきてたらしいのさ。 それでぼくは、世間のヒトたちの言う「あきらめない」なんて言葉には、ちっとも感心しなかったけれど、自分にとって本当に大切なものをあきらめないことの意味だけは、ずーっと知ってたってわけ。 で、ぼくは言いたいのさ。 もしきみが、人生につきものの「あれもやったほうがいい、これもやったほうがいい」みたいな、世間から吹き込まれる価値観にうんざりして、そんなことはめんどくさいだけのことだから、何もかもあきらめて不完全燃焼の日々を生きて、それで自分の人生はオーケーなんだと思っているとしたら、 「おめでとう！　きみの人生はもう一山越えれば、ゴールに到着します！！」 ってね。 だって、きみはすべてをあきらめちゃったんでしょ？ ってことは、ぼくの場合とおんなじで、大切なものはこっそり心の奥にしまって、決してあきらめずに守っているはずだからね。 ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ☆ここでちょっと一休み、＜スポンサード・リンク＞です。 ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ がんばりすぎてないって、自信を持って言える？ きみはすべてをあきらめてるんだから、何かをがんばったりはしてないはずだ。 ヒトの目を気にして、それに合わせるためにがんばるなんて、ばかばかしいことだし、大体さぁ、そういうのがうまくできないから、何もかもあきらめる羽目になったんだもんなー。 というわけで、当然きみは何かをがんばったりはしない。そして、すべてをあきらめちゃっていて、わざわざエネルギーを費やしてやることなんてありゃしないんだから、淡々と自分のペースで生きてるはずだ。 まわりのヒトたちからは、「自由に生きてていいよねー」みたいなことを言われたりしてね。 それなのに、どうしてこんなに自分の人生はがんじがらめで、息つく時間が足りなくて、無気力・無意欲・ウツ一歩手前の低空飛行を続けなくちゃならないのか、それがぼくらの人生の課題っていうわけさ。 でもそれも、見方を変えれば当たり前の話って気がしてくるはずさ。 ぼくらは決してがんばったりはしない。 にもかかわらず、それとはまったく裏腹に、きみは実は、この一瞬一瞬をがんばってるんだって言われたら、つまり、今までずっとがんばり続けてきたんだって、そう言われたらどう思う？ ヒトっていう生き物はさ、自分のことは自分で分かってる、自分の決めた道を自分は歩いてるって、たいてい思ってるはずだよね。 だけどほんとは、自分のことなんてこれっぽっちも分かってないかもしれないじゃない？ 自分で決めた道を歩いてるつもりが、自分の無意識が敷いた線路を歩いてるだけかもしれないじゃない？ そんなふうに考えたことはないかな？ この世界って、案外そんなふうに回ってるんじゃないのかな？ そういうふうに仮定してみれば、納得いくと思うんだよね。

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